- Freepik/yanalya
JAKARTA – Jika selama ini sering kita dengan istilah pepatah lama yakni “diam itu emas”, apakah hal tersebut juga bisa diterapkan dalam kaitannya dengan sebuah hubungan? tentunya akan ada banyak persepsi, serta bergantung pada situasi yang dihadapinya.
Ketika sikap diam, atau lebih tepatnya, penolakan untuk terlibat dalam percakapan, digunakan sebagai taktik kontrol untuk menggunakan kekuasaan dalam suatu hubungan, maka tindakan tersebut menjadi "perlakuan diam-diam", yang beracun, tidak sehat, dan kasar.
Dilansir dari laman verywellmind, berdiam diri bisa berarti juga hanya meluangkan waktu untuk memikirkan segala sesuatunya dan kemudian mengatasi masalah tersebut lagi di kemudian hari, itu bukanlah hal yang sama. Yuk lanjut scroll artikel selengkapnya berikut ini.
Ilustrasi pasangan.
- vstory
Diam vs Perlakuan Diam
Ada kalanya dalam hubungan ketika berdiam diri dapat diterima dan bahkan produktif. Misalnya, sepasang suami istri, atau bahkan hanya satu pasangan, mungkin mengambil jeda sejenak dari perdebatan sengit untuk menenangkan diri atau menenangkan pikiran.
Yang membedakan silent treatment dengan silent treatment adalah timeoutnya bersifat mindful dan ada asumsi atau kesepakatan bahwa mereka akan membahas kembali topik tersebut nanti.
Ada juga contoh ketika korban pelecehan diam sebagai cara untuk tetap aman dan menjaga agar situasi yang sudah penuh kekerasan tidak semakin parah.
Dalam situasi ini, korban tahu bahwa mengatakan sesuatu, walaupun pasangannya memintanya hanya akan memperburuk situasi dan menyebabkan lebih banyak pelecehan.
Ketika salah satu pasangan terlibat dalam pelecehan verbal atau bentuk pelecehan verbal lainnya, orang yang menerima tidak diharuskan untuk terlibat dengan orang tersebut. Faktanya, sangatlah masuk akal dan sehat untuk membuat batasan atau menjauhkan diri dari situasi yang melecehkan.
Ilustrasi pasangan di Korea Selatan
- Pixabay/ BigbrotherBB
Berdiam diri selama situasi yang penuh kekerasan bukanlah contoh dari perlakuan diam. Ini mungkin merupakan pertahanan diri.
Maka, kuncinya adalah mengetahui cara membedakan antara perlakuan diam-diam—sebuah taktik yang digunakan oleh orang-orang yang melakukan kekerasan dan suka mengontrol—dan bentuk-bentuk diam lainnya dalam suatu kemitraan.
Mengidentifikasi Perlakuan Diam
Secara umum, silent treatment merupakan taktik manipulasi yang dapat membuat masalah penting dalam suatu hubungan tidak terselesaikan. Hal ini juga dapat membuat pasangan yang menerima merasa tidak berharga, tidak dicintai, terluka, bingung, frustrasi, marah, dan tidak penting.
Ketika salah satu atau kedua pasangan merajuk, cemberut, atau menolak untuk berbicara, mereka menggunakan jenis kekuatan yang kejam dalam hubungan yang tidak hanya menutup diri dari pasangannya tetapi juga menyampaikan bahwa mereka tidak cukup peduli untuk mencoba berkomunikasi atau berkolaborasi.
Orang-orang menggunakan perlakuan diam untuk mengendalikan situasi atau percakapan. Mereka juga menggunakannya sebagai alat untuk menghindari tanggung jawab atau mengakui kesalahan.
Misalnya, jika Anda kesal karena pasangan Anda pulang larut malam, Anda dapat memulai percakapan di mana Anda mengungkapkan perasaan Anda dan mencoba mencari tahu mengapa pasangan Anda biasanya terlambat.
Pasangan bertengkar
- Times of India
Pasangan yang tidak mau menerima tanggung jawab karena telah menyakiti Anda, atau sekadar tidak mau mengakui atau mengubah perilakunya, mungkin akan merespons dengan mengatakan, "Aku tidak membicarakan hal ini," atau dia mungkin tidak mengatakan apa-apa sama sekali. dan mengabaikanmu sama sekali.
Penolakan untuk berbicara ini berbeda dengan meminta untuk menunda pembicaraan dan melanjutkannya nanti, yang menandakan bahwa masalah tersebut akan dibicarakan pada waktu yang lebih nyaman bagi kedua pasangan dan dapat menjadi pilihan yang sehat.
Perlakuan diam-diam adalah penolakan mentah-mentah untuk membahas masalah ini—sekarang atau nanti.
Dengan kata lain, diamnya mereka mengalihkan pembicaraan dan menyampaikan bahwa isu tersebut tidak boleh disebarluaskan.
Jika hal ini terjadi, orang yang menerima perlakuan diam tersebut harus terus bergumul dengan rasa sakit dan kekecewaannya sendirian. Tidak ada kesempatan untuk menyelesaikan masalah, berkompromi, atau memahami posisi pasangannya.
Akibatnya, mereka sering kali merasa sakit hati, tidak dicintai, tidak puas, dan bingung. Terlebih lagi, permasalahan ini tidak akan hilang begitu saja hanya karena salah satu pihak menolak untuk membahasnya.
Hal ini akan terus memburuk dan menggerogoti hubungan. Pada akhirnya, permasalahan yang memburuk ini bisa menjadi terlalu parah dan bahkan bisa berujung pada perceraian.
Ilustrasi pasangan bertengkar.
- Pexels
Ketika Keheningan Itu Melecehkan
Jika Anda pernah mendapati diri Anda berada dalam situasi di mana seseorang bersikap diam kepada Anda, itu mungkin sedikit menakutkan. Mereka mungkin menolak untuk berbicara dengan Anda atau bahkan mengakui kehadiran Anda.
Terkadang berdiam diri bisa menjadi hal yang positif, terutama jika hal itu membuat orang lain tidak mengatakan hal-hal yang mungkin mereka sesali di kemudian hari.
Di lain waktu, diam adalah reaksi tidak sehat terhadap sesuatu yang menjengkelkan, namun seiring berjalannya waktu, keheningan tersebut mereda dan pasangan mampu menemukan semacam penyelesaian.
Namun terkadang, sikap diam berkembang menjadi perlakuan diam dan menjadi pola perilaku yang merusak. Jika ini terjadi, ini menjadi taktik pengendalian yang melecehkan secara emosional.
Orang yang menggunakan perlakuan diam sebagai cara untuk mendapatkan kekuasaan atau menggunakan kendali dalam suatu hubungan akan:
– Gunakan perlakuan diam untuk menempatkan Anda pada posisi Anda.
– Memberi Anda sikap dingin selama berhari-hari atau berminggu-minggu.
– Menolak untuk berbicara, menatap melakukan kontak mata, menjawab panggilan, atau membalas SMS.
– Kembalilah pada sikap diam ketika segala sesuatunya tidak berjalan sesuai keinginan.
– Gunakan itu sebagai cara untuk menghindari tanggung jawab atas perilaku buruk.
– Menghukum Anda dengan sikap diam ketika Anda membuat mereka kesal.
– Mewajibkan Anda untuk meminta maaf atau menuruti tuntutan agar mereka mau berbicara dengan Anda.
– Menolak untuk mengakui Anda sampai Anda merendahkan diri dan memohon.
– Gunakan keheningan sebagai cara pasif-agresif untuk mengendalikan perilaku Anda (misalnya, Anda menuruti tuntutan atau menghindari perilaku tertentu untuk menghindari perlakuan diam).
– Bungkam Anda saat Anda mencoba menegaskan diri dengan menolak berbicara.
– Komunikasikan penghinaan atau penghinaan untuk menjaga keheningan.
– Gunakan kemarahan dan permusuhan untuk membungkam Anda.
– Gunakan hal ini sebagai cara utama untuk menangani konflik.
Pasangan sedang bertengkar.
Ketika orang yang menggunakan perlakuan diam menghilangkan kemampuan untuk berkomunikasi dan bekerja sama satu sama lain, orang yang menerima perlakuan tersebut sering kali akan berusaha keras untuk memulihkan aspek verbal dari hubungan tersebut.
Hal ini memungkinkan orang yang pendiam merasa dibenarkan, berkuasa, dan memegang kendali, sementara orang yang berada di pihak penerima merasa bingung dan bahkan mungkin takut kehilangan hubungan.
Terlebih lagi, orang yang pendiam itu berhasil membalikkan keadaan. Pembicaraan saat ini adalah tentang menenangkan mereka dan bukan mengenai masalah yang sedang dihadapi.
Masalah sebenarnya sering kali hilang dalam perjuangan untuk mendapatkan kembali keseimbangan dan komunikasi dalam hubungan, sementara masalah tersebut masih belum terselesaikan. Dan jika pola perilaku ini terjadi secara rutin, hal ini bersifat toksik dan kasar.
Bagaimana Menanggapinya
Jika hubungan Anda mengalami interaksi penarikan permintaan, Anda perlu menyadari apa yang sebenarnya terjadi. Dalam kebanyakan kasus, pasangan yang banyak menuntut merasa ditinggalkan dan pasangan yang pendiam merasa takut—diamnya mereka adalah cara untuk melindungi diri dari rasa sakit yang lebih besar.
Untuk mengatasi masalah ini, kedua pasangan harus bertanggung jawab atas perilaku mereka dan mencoba berempati dengan pasangannya. Demikian pula, Anda berdua perlu mencoba menemukan cara yang lebih efektif untuk menghadapi perasaan dan situasi sulit.
Menggunakan pernyataan “saya” daripada mengatakan “kamu” biasanya lebih efektif dan tidak terlalu mengancam. Memulai kalimat dengan "kamu" akan membuat orang bersikap defensif.
Konseling pasangan mungkin bermanfaat jika Anda kesulitan memutus pola komunikasi ini dalam hubungan Anda. Dengan bantuan orang yang netral, Anda berdua dapat mempelajari cara yang lebih efektif untuk berkomunikasi dan mengelola konflik.
